����¯�¿�½������°������³����¯�¿�½����¯�¿�½������·������º������°...

М.А.Булгаков

Собаче серце

У-у-у-у-у-у-гу-гу-гу-уу! О, гляньте, гляньте на мене, я гину! Завірюха у підворітті реве мені відхідну, і я вию з нею. Пропав я, пропав! Негідник у брудному ковпаку – кухар їдальні нормального харчування службовців ЦентральноїРади Народного Господарства – хлюпнув в мене окропом і обварив мені лівий бік. Яка гадина, а ще пролетар! Господи, Боже мій, як боляче! До кісток проїв кіпяточком. Я тепер вою, вою, вою, та хіба виттям допоможеш?

Опівдні пригостив мене ковпак окропом, а зараз стемніло, години чотири приблизно пополудні, судячи з того, як цибулею пахне з пожежної Пречистенською команди. Пожежні вечеряють кашею, як вам відомо. Але це остання справа, начебто грибів. 3накомие пси з Пречистенка, втім, розповідали, нібито на Неглинної в ресторані “Бар” їдять чергове блюдо – гриби, соус пікан, по три рубля сімдесят п’ять копійок порція. Це справа на любителя – все одно, що калошу лизати … У-у-у-у-у! ..

Бок болить нестерпно, і даль моєї кар’єри видна мені абсолютно виразно: завтра з’являться виразки, і, питається, чим я їх буду лікувати? Влітку можна змотатися в Сокільники, там є особлива, дуже хороша трава, і крім того, наїсися безкоштовно ковбасних голівок, паперу жирної накидають громадяни, налижешся. А тепер, взимку, куди ж підеш? Не били Вас чоботом? Били. Цеглою по ребрах отримували? Кушано достатньо. Всі випробував, з долею своєю мирюся і плачу зараз не тільки від фізичного болю і холоду, а тому що і дух мій вже згасає. Згасає собачий дух!

Ось тіло моє, поламане, бите! Поглумилися над ним люди достатньо. Адже головне що – як врізав він кіпяточком, під шерсть проїв, та захисту, стало бути, для лівого боку немає ніякої. Я вельми легко можу отримати запалення легенів, а отримавши його, я, громадяни, подохну з голоду. З запаленням легенів покладається лежати на парадному ході під сходами, а хто ж замість мене, лежачого холостого пса, буде бігати по засмічених скриньках в пошуках харчування? Пройме легке, і поповзу я на животі, послабивши, і будь спец прішібет мене палицею на смерть. І двірники з бляхами ухоплять мене за ноги і викинуть на віз …

Двірники з усіх пролетарів – наігнуснейшая мразь. Человечьі очищення, нижча категорія. Кухар і той потрапляє різний. Наприклад, покійний Влас з Пречистенка. Скільком він життя врятував! Тому що найголовніше під час хвороби перехопити кус. І ось, бувало, говорили пси-старожили, махне Влас кістку, а на ній з осьмушку м’яса. Царство йому небесне за те, що був справжня особистість, панський кухар графів Толстих, а не з Ради нормального харчування. Що вони там витворяють в нормальному харчуванні, адже розумом собачим незбагненно! Вони ж, мерзотники, зі смердючої солонини щі варять, а ті, бідолахи, нічого й не знають. Беруть, жеруть, хлебчуть.

  Як лікувати стоматит у дитини (1 рік 8 місяців)

Інша машиністочка отримує по дев’ятому розряду чотири з половиною червінця, ну, правда, коханець їй фільдеперсові панчішки подарує. Та ж скільки за цей фільдеперс їй знущань треба винести! Прибіжить машиністочка, адже за чотири з половиною червінця в “Бар” не підеш. Їй і на кінематограф не вистачає, а кінематограф у жінок єдина розрада в житті.

Дрожит, морщиться, а лопає. Подумати тільки: сорок копійок з двох страв, а вони обидва ці страви, і п’ятиалтинний не варті, тому що решта двадцять п’ять копійок завідувач господарством украв. А їй хіба такий стіл потрібен? У неї і верхівка правої легені не в порядку, і жіноча хвороба на французькому грунті, на службі з неї відняли, тухлятини в їдальні нагодували, он вона, он вона!! Біжить у підворіття в любовнікових панчохах. Ноги холодні, в живіт дме, тому що шерсть на ній немає, а штани вона носить холодні, так, мереживна видимість. Дрантя для коханця. Надінь-но вона фланелеві, спробуй. Він і закричить: “До чого ти не витончена! Набридла мені моя Мотрона, намучився я з фланелевими штанами, тепер настав мій часинка. Я тепер голова, і скільки не накраду – все, все на жіноче тіло, на ракові шийки, на Абрау- Дюрсо. Бо наголодувався в молодості досить, буде з мене, а загробного життя не існує “.

А пес залишився в підворітті і, страждаючи від знівеченого боки, притулився до холодної масивної стіні, задохся і твердо вирішив, що більше звідси нікуди не піде, тут і здохне в підворітті. Розпач повалило його. На душі у нього було до того боляче і гірко, до того самотньо і страшно, що дрібні собачі сльози, як пухирці, вилазили з очей і тут же засихали. Зіпсований бік стирчав зваляли промерзлими грудками, а між ними дивилися червоні зловісні плями від вару. До чого безглузді, тупі і жорстокі кухаря. “Шарик” – вона назвала його! Який він до біса Шарик! Шарик – це значить круглий, вгодований, дурний, вівсянку жере, син щасливих батьків, а він кошлатий, довготелесий і рваний, шляйка сухорлява, бездомний пес … Втім, спасибі їй на доброму слові …

  Вушної кліщ у кішок

Двері через вулицю в яскраво освітленому магазині грюкнула, і з неї показався громадянин. Саме громадянин, а не товариш, і навіть вірніше за все – пан. Ближче – ясніше – пан. Ви думаєте, я суджу по пальто? Дурниці. Пальто тепер дуже багато хто і з пролетарів носять. Правда, коміри не такі, про це і говорити нічого, але все ж здалеку можна сплутати. А ось по очах – тут вже і зблизька і здалека не сплутаєш. О, очі – значна річ. Начебто барометра. Все видно – у кого велика суша в душі, хто ні за що ні про що може ткнути носком чобота в ребра, а хто сам всякого боїться. Ось останнього холуя саме і приємно буває хильнути за щиколотку. Боїшся – отримуй. Раз боїшся – значить стоїш … Р-р-р … гау-гау …

Пан впевнено перетнув в стовпі хуртовини вулицю і рушив у підворіття. Так, так, у цього все видно. Цей тухлої солонини лопати не стане, а якщо де-небудь йому її і подадуть, підніме такий скандал, в газети напише: Мене, Пилипа Пилиповича, обгодувати!

Ось він, все ближче, ближче. Цей їсть рясно і не краде: цей не стане копати ногою, а й сам нікого не боїться, а не боїться тому, що вічно ситий. Він розумової праці пан, з культурною гострою борідкою і вусами сивими, пухнастими і лихими, як у французьких лицарів, але запах по хуртовини від нього летить кепський, лікарнею. І сигарою.

Якого ж біса, питається, носило його до кооперативу Центрохоза? Ось він поруч … Чого шукає? .. У-у-у-у … Що він міг купувати в паскудному магазінішке, хіба йому мало Мисливського ряду? Що таке?! Кількість-ба-су. Пан, якби ви бачили, з чого цю ковбасу роблять, ви б близько не підійшли до магазину. Віддайте її мені!

– Натурально можливо! 3апах омолодив мене, підняв з черева, пекучими хвилями стис дві доби порожній шлунок, запах, який переміг лікарню, райський запах рубаної коні з часником і перцем. Відчуваю, знаю, в правій кишені шуби у нього ковбаса. Він наді мною. О, мій володар! Глянь на мене, я вмираю! Рабська наша душа, підла частка!

  Як допомогти собаці набрати вагу? : Бульдог

– Зверніть увагу на кухарську роботу. Але ж ви ні за що не дасте. Ох, знаю я дуже добре багатих людей! А по суті, навіщо вона вам? Для чого вам гнила кінь? Ніде окрім такої отрути не отримаєте, як в Моссельпроме. А ви сьогодні снідали, ви величина світового значення, завдяки чоловічим статевим залозам. У-у-у-у.

3агадочний пан нахилився до пса, блиснув золотими обідками очей і витягнув з правої кишені білий довгастий згорток. Не знімаючи коричневих рукавичок, розмотав папір, якої негайно опанувала заметіль, і відламав шматок ковбаси, званої “Особлива краківська”. І псу цей шматок! О, безкорислива особистість. У-у-у!

По всій Пречистенці сяяли ліхтарі. Бік болів нестерпно, але Шарик часом забував про нього, поглинений однією думкою, як би не втратити в штовханині чудесного бачення в шубі і чим-небудь висловити йому любов і відданість. І раз сім протягом Пречистенки до Обухова провулка він її висловив. Поцілував в черевик у Мертвого провулка, розчищаючи дорогу, диким виттям так налякав якусь даму, що вона сіла на тумбу, рази два підвив, щоб підтримати жалість до себе.

Якийсь сволочной, під сибірського роблений кіт-зринув через водостічної труби і, незважаючи на хуртовину, учуял краківську. Шарик світла не взвидел при думці, що багатий дивак, що підбирає поранених псів у підворітті, чого доброго і цього злодія прихопить із собою, і доведеться ділитися моссельпромовскім виробом. Тому на кота він так брязнув зубами, що той з шипінням, схожим на шипіння дірявого шланга, взодрался по трубі до другого поверху. Ф-р-р … гау … вон! Не напасешся Моссельпрома на всяку дрантя, шляющуюся по Пречистенці!

Ось це особистість! Боже мій, на кого ж ти завдала мене, собача моя доля! Що це таке за особу, яка може псів з вулиці повз швейцара вводити в будинок житлового товариства? Подивіться, цей негідник – ні звуку, ні руху. Правда, в очах у нього похмуро, але загалом він байдужий під околишком із золотими галунами. Немов так і годиться. Поважає, господи, до чого ж поважає! Ну-с, а я з ним і за ним. Що, зачепив? Викуси. От би тяпнуть за пролетарську мозолясту ногу. 3а всі знущання вашого брата. Щіткою скільки разів морду спотворював мені, а?