����¯�¿�½������°������³����¯�¿�½����¯�¿�½������·������º������°...

Ласкаво просимо у світ загадок, ОПТИЧНИХ

ІЛЮЗІЙ І ІНТЕЛЕКТУАЛЬНИХ РОЗВАГ Чи варто довіряти всьому, що ви бачите? Чи можна побачити те, що ніхто не бачив? Чи правда, що нерухомі предмети можуть рухатися? Чому дорослі і діти бачать один і тойже предмет по різному? На цьому сайті ви знайдете відповіді на ці та багато інших питань.

Log-in.ru © – світ незвичайних і інтелектуальних розваг. Цікаві оптичні ілюзії, обмани зору, логічні флеш-ігри.

Цікаво

пукає на здоров’я

За словами виконавчого директора Науково-дослідного центру Австралії д-ра Хізер Барроу, на частку метану, виробленого поголів’ям великої рогатої худоби (через отригіваніе і отпуківаніе), припадає 12% всіх викидів парникових газів в країні. Австралійські вчені мають намір не «гасити» його за допомогою хімічних речовин, а використовувати в локальному виробництві електроенергії.

Я люблю пердеть в переповнених автобусах / трамваях / тролейбусах. Зазвичай я намагаюся зіпсувати повітря Шептуни, але навіть якщо виходить голосно – я не засмучуюсь, все одно в тисняві і при шумі мотора неможливо встановити хто пернул. Мені подобається спостерігати за реакцією пасажирів: спочатку вони стоять з відчуженим поглядом, похмуро чекають зупинки; але от смердючі гази потрапляють до них в ніс, вони злегка кривляться, потім починають крутити головою по сторонах, марно намагаючись виявити нахабного пердуна, деякі намагаються піти в іншу частину салону (я їх називаю перебіжчиками) і це їх головна помилка. Пердеть в статичних громадян не цікаво, адже максимум, на що вони здатні – повертати головою. Але коли я бачу, як хтось з позеленілі від блювотних позивів особою намагається втекти від епіцентру – я починаю своє полювання. Я краду за ним, намагаючись залишатися непоміченим, і, коли перебіжчик зупиняється, наївно вважаючи, що пішов від страшного смороду анонімного пердежа, я встаю поруч з ним і з полегшенням звільняю свій кишечник від газів. Задоволена усмішка хітрожопие втікача досить швидко сповзає з його нахабного особи, він починає люто вертіти головою по сторонах, і в гніві вискакує з автобуса на найближчій зупинці … Він стоїть на вулиці і жадібно ковтає свіже повітря, в очікуванні наступного автобуса, в якому, можливо, йому навіть вдасться зайняти вільний сидяче місце. Він думає, що найстрашніше позаді.Но в декількох кроках від нього стою я і їм зелений горошок Бондюель, смакуючи смердючу розправу з хитруном.

іван: Найбільше я люблю полювати взимку, в час пік, у найлютіші морози, коли навіть думка про те, щоб відкрити вікно, навіває жах. Для зарядки перед початком полювання я їм банани і кефір, це найсильніша суміш з усіх, що я пробував. Пердеж виходить чертовски ядрений, він виходить настільки гарячим і їдким, що я зазвичай представляю у себе в жопе гейзер або жерло вулкана, ну а запах … Навіть мене він вбиває, а як гріццо «своє гівно малиною пахне». У дитинстві ми часто нишком пукали, і завжди нас видавала посмішка або сміх або просто вираз обличчя «а-ля Троль». А тепер уявіть, яка витримка необхідна тут. Думаєте, що змусити себе ходити по розпеченому вугіллю – це самоконтроль? Тоді уявіть картину: Простий роботяга Вася після трудового дня, втомлений і голодний їде додому, думаючи про теплого ліжка і гарячому ужение, автобус переповнений, бідного васю задавили з усіх боків, пальці вже замерзли, але він все одно щасливий, тому що їде додому, і все погане позаду. І тут з’являюся я … Дивно, як невеликим зусиллям всього пари м’язів можна зробити стільки людей нещасними. Поступово гримаси розпачу спотворюють їхні обличчя, вони відчайдушно шукають вихід з ситуації, що склалася, а їх два: або чекати пів години на морозі наступний автобус, або їхати до кінця в цьому газенвагени. Вони думають, що вже ніщо не може зробити їх найнещасніші, але ще трохи піддавши кіптяви, я даю їм зрозуміти, що вони були не праві. Бачачи всю цю трагедію, яка розігрується в злощасному автобусі, і будучи її головною причиною, я відчуваю себе мультяшним лиходієм, який дивиться на скоєне і розривається від гомеричного сміху, а потім постпенно цей сміх перетворюється в істеричний сміх психопата, я падаю на підлогу, хапаючись за живіт, мені не вистачає повітря, а на очах виступають сльози … Але це все це тільки в думках, на обличчі у мене лише обурення і страждання, хоча іноді і прослизає хитра посмішка.

А ось випадок з дитинства. Я був у дитячому таборі. Вожата щовечора збирала наш загін у великій кімнаті, гасила світло, ставила посередині свічку, а ми сідали навколо. Це називалося “вогник”. RnОна проводила всякі заморочки типу “розкажіть про себе” і труїла небудь історії. Я ніколи не любив ці заходи. Там було понуро, нудно і нецікаво. І явка була обов’язковою. І сидіти треба було довго і тихо на місці. Ну прям, як на уроці в школі. І от якось почала вона розповідати чергову байку: rn-Сьогодні я хочу розповісти вам одну легенду. Легенду, про … rn-пррр! 11rnЕто я її …. Голосно і смердюче. Раптово, навіть для себе. Затишна тиша миттєво була розірвана сміхом упереміш з обуренням. Свічка тут же погасла.rnТогда мені було соромно, але зараз мені кумедно це згадувати. Навіть трохи гордий тим, як розбив це смуток.

  Перегин і перекручування матки

У дитинстві я соромився пердеть. Один раз так сильно стримувався, що в підсумку блеванул чимось білим. Відтоді твердо вирішив – пердеть. Життя заграла новими фарбами! Коли зустрівся з майбутньою дружиною, сказав їй – Перді на здоров’я, при мені можна вільно. Спочатку ніяковіла, а тепер видає трель не гірше за мене, а інший раз і зовсім перепердіт свого вчителя. Тепер часто Калатали удвох, задній тромбон не замовкає.

Шкода що у нас не як у німців і у австрійцев.Допустім пукать хочеться на роботі або ще в якомусь людному місці, а доводиться стримуватися. Ось і сидиш, тримаєш все всередині. По-перше, живіт боліти починає, а по-друге незручність створює, що ні про що думати більше не виходить

Я пержу по 20-30 разів на день, дуже цим пишаюся. Обожнюю пускати шептуни в транспорті, особливо в час пік. Дома дружина скаженіти коли Везувій вибухає, а я ржу. До пам’ятаю в школі протравами цілий клас, так що училка кілька разів з класу виходила – типу за крейдою. А одного типу додому відпустили, знудило його. Але невизнаних що це я. Краще пернуть як ведмідь, ніж прідательскі шипіти.

Зочу порадити людям з такими проблемами, дисбактеріоз добре лікуватися гранатовими корками. Заварюєте гранатову кірку, можна сушену, приблизними обсягом ст ложка на ст окропу і п’єте протягом тижня по склянці. Потім можна зробити перерву, дуже допомагає і надовго.

І у мене історія про можна сказати автоматна черга. Розмовляв з подругою по телефоні і випадково кааак дав. не знав що сказати, вона працювала в аптеці засміялася і сказала що вся аптека задрогнула від того що чути було)) вот ми потім іржали))

Розповім і я історію: в один ясний і морозний день сидів мужичок з вудкою над лункою і ловив рибку. Так як було холодно, то накритий він був поліетиленовою наметом, сидів він значить рибку ловив і попердивал, а що, воно все тепліше, та й ніхто не в претензії був до нього, але сталася ось яка оказія, захотілося йому покурити і тільки він запалив вогник, як стався пристойний БУМ, а суть така – вчіть хімію хлопці.

Одного разу вирішив поставити експеримент-гарячий пердеж. Запальничку до дупі і вперед. Чи то запал був слабкий, чи то це вигадка, але великого полум’я не вийшло. А так хотів обпалити курку … Підкажіть, які продукти могли б дозволить протягом хоча б 15 минути видавати стабільний вогонь? Чи можливо удосконалити подачу пердежа в цілях обігріву кімнати і приготування борщу? Проблема нагальна. т.к. буває, що одночасно вимикають і газ і електрику.

Але все одно, згоден з твердженнями багатьох авторів, сводящімісяся до того, що пердеж-це, річ! Забавно виходить, коли сидиш у ванні, наповненій водою, або в морі (для романтиків на заході-море, сонце заходить, тиша і тут ви її порушуєте). А в публічних місцях-це некультурно, і при дівчатах, якщо вона не завзята пердун. Та й чи мало, може бути просретесь при всіх, тому краще в інтимній обстановці! Здоров’я вам всім, удачі на дорогах і нехай прибуде з вами сила … пука!

  Правила проведення міжнародних випробувань по IPO для службово-розшукових собак

Кругом політикани топлять країну, війни, кризи, катаклізми, а ви тут про пердежа тему розвели!? Молодці. Весело! Підкажіть чи бувало таке у вас, коли йдете на рекорд звуку при випущенні газу (просто намагаєтеся фугануть голосніше) чи не болить у вас дупа? Одного разу намагався записати на телефон для рінгтону, сильно напружився і видав тираду, правда виник біль в очку … До чого б це?

Буває хтось насмердів в автобусі або в поїзді метро, ??коли час пік і люди щільно набиті. І все нюхають, а куди подітися. Обчислити хто пернул неможливо. Це може бути будь-який, навіть красива дівчина. А може в тисняві втиснули живіт і пердеж ненавмисний, але кому від цього легше.

У мене немає дружини, можу вільно випускати гази в будь-який час. Скажіть, а як бздят сімейні люди, йдуть у туалет щоб напердеть? Ось я лежу під ковдрою і можу спокійно напердеть, а якщо дружина поруч, як бути? Навіть якщо тихо випустити, запах ж вона почує і він їй точно не сподобається. Значить доведеться стримувати гази або відходити попердеть. А за день скільки разів Пердью, кожен раз відходити набридне. Може тому стільки розлучень? Як добре пердеть вільно.

Ну що, все висловилися, а тепер пора і за справу взятися. Пропоную зібрати невелику статистику: хто скільки разів за день пердить. Вважати легко – взяти листочок папірці і ручку, і при кожному Пуке ставити галочку, потім порахувати всі галочки за день. Порівнюючи результати, людині можна буде зрозуміти, занадто багато він пердить або норма.

Друг розповідав: запросив дівчину в ресторан і щось с’ел.Когда зрозумів, було пізно. Проводжаючи, вдало пукає під шум вітру, автобуса, дверей в під’їзді, але прийшовши до неї на каву в будинок, ось де відчув усі пекельні мученія.Она вийшла на кухню.Под слушним приводом він вислизнув в сусідню кімнату і там як дасть, дасть! Ну смердить же-піджаком махаю, включається світло і бачу-на дивані її сестра з хлопцем сидять і обидва бліді від жаху!

Познайомився з дівчиною-запросив у ресторан, я там чет сьел.Она покликала до себе додому, мене жорстко підперло, і поки вона ставила чай я забіг в сусідню кімнату і видав там дикий протяжний звук, після став махати піджаком щоб позбутися запаха.Включілся світло – в кімнаті сиділа її сестра із хлопцем (ховалися) =))

А мій батя розповідав, коли він служив в Карелії вони там ягоду збирали їстівну – після неї вся рота вночі артобстріл влаштовувала – ягоду за то «БЗДІКА» прозвали і сморід стояв пекельна від неї, тому що жерли в радянські часи всі одне – ковбаса «жуй плюй» сир «дружба» і Ліманда «дзвіночок». Так вони спалювати придумали і трохи барак один богатир не спалив))

А мій прадід в часи коли жили впроголодь на суперечку з євреєм, що перднет сто раз виграв кошик пирогів. Нібито проспори спочатку усередині вважав пуки, але не витримавши смачного запаху здався достроково. З тих пір прадіда прозвали дід Пиріг, а всіх нащадків в селі стали кликати Пирогами. А ще був мужик який шляхом регулювання клапана випуківал мелодію гімну. Також чув на зоні нібито зеки ковтають для приколу чи то пінопласт чи то раскрошенную пробку отчого пердить як у фільмі жахів.

14 разів за день, якось нище, я тут тільки за 10 хвилинну перерву в курилці в коледжі стільки видаю … Правда потім як припре на дальняк і ходиш стиснувши очко, щоб дно не провалилося … А з кожним пуком все страшніше і страшней, здається ось ось і проб’є на землю …

Я регулярно попердиваю, з ранку за сніданком і по дорозі на роботу, їду в машині як пердану що просто жесть, ну такий я пердун, а че тут такого, на роботі теж пержу, якщо що попереджаю в кабінет не заходьте я там смачно напердел. Мені пердеть можна на роботі у мене свій бізнес. І я нестесняемся пердеть. Дружина тільки сварить мене, але я кажу їй Перді і насолоджуйся життям!

  Прикус зубів у собак і розташування зубів у собаки,

Я хлопець непоганий, що не ссусь і не глухий, І я, коли не сплю, золотий! Але тільки я засну, то так я пердану, Що мухи дохнуть, падаючи юрбою! А вся пердеж моя вибухонебезпечна, Дружина вночі виє від туги! Спущу таку сморід, що коли зажгешь вогонь, Те розлетиться кімната в шматки! Чому і чому, та й сам я не зрозумію, Тільки ляжу я і приготуюсь до сну, З дупла виходить газ, і дружина протигаз Одягає, коли я засну. Юра “Хой” Клинских

Анекдот в тему, старенький такий: rnКонкурс пукальщіц международний.rnВиходіт француженка, видає витончений тонкий пук. Публіка в восторге.rnВиходіт німкеня. Дає як з барабана. Публіка в восторге.rnВиходіт наша. Повертається попою до мікрофона. Потім різко встає і каже в мікрофон: так, вибачте, мало не забула: Вівальді. Пори року.

буває сидиш де-нить в місці що не передбачає можливість випустити газ з акустичними ефектами, доводиться тихесенько піднімати одне полупопіе і дозовано стравлювати газ, але тут потрібна вправність бо якщо трохи переборщити з площею поперечного перерізу сопла, то неодмінно видаси своє авторство. ще вкрай важливо робити всі дії на місці, яке ви покинете хоча б на час.

Ну не знаю, я наприклад коли де небудь в обшественно місці, то я обламувати там попердивать, ну тільки якщо по тихому Шептуна пустити можу, а коли одна або з друзями, то навпаки намагаюся у всю дірку пердануть, що б посмеятся, буває аж з підливою вилітає, тоді вже не до сміху!

Природний процес, але в деяких місцях недоречний, а є просто хворі люди, а інше вже від кулбтури, можна просто не заметітіть можна ввічливо вибачитися. У мене коли апендикс видалили, першим ділом запитали: “Гази добре відходять?” Так що, якщо гази не відходять звертайтеся до лікарів) Будемо всі здорові!

Люди! Стримуватися – це шкідливо! коли ви стримуєтеся, пук йде назад і йому там нікуди подітися, він просто осідає на стінці кишечника і створює там як би ямку, в цю ямку потім говно забивається і воно там залишається, іноді надовго і коли ви в слід раз Пернеті, смердіти буде дай боже!

Народ, ну ви даєте! Я ніколи цього не роблю … тільки якщо в туалеті випадково вирвется.а так щоб … ні! Я вважаю це насамперед неповагою до себе.тем більш при чоловікові! Ваще жесть. І я ніколи не копирсаюся в носі! Я його промиваю вранці, коли чищу зуби … хихи Харе пердеть! Пошкодуйте оточуючих

Марін, Ви не праві. Я працював у австрійської компанії і був у нас один австрієць – Дітер. Так от, стоячи в черзі до їдальні він частенько видавав непристойні звуки. Всі російські хихикали, а він не розумів в чому справа. Потім йому пояснили, але він довго не міг повірити, що “це погано”. Так що перевірено на власній шкурі!

🙂 Замість того, щоб зобов’язати заводи очищати відходи виробництва, можна перебити всіх корів і проблемма парникового ефекту буде вирішена! Хоча ні, хто жк буде електрику виробляти! Ну це звісно жарт, а якщо серйозно, то стаття досить пізнавальна. А про “чарівних” звичках німців / австрийцями я не і не підозрювала. Спасибі за попередження!

Якщо вам набридло вводити цей дивний код, то ви можете зареєструватись. Якщо ви хочете залишити відгук про сайт в цілому, то у нас є гостьова книга. Якщо у вас виникли технічні проблеми або є слушні пропозиції щодо розвитку сайту – жучок чекає вас. Якщо ви хочете запропонувати для розміщення цікавий матеріал – завжди раді.